Tip:
Highlight text to annotate it
X
IX NODAĻA
I gaidīja un gaidīja, un dienām, jo tie pagājuši, bija kaut kas no manas
apjukumu.
Ļoti nedaudzi no viņiem, faktiski, iet, pastāvīgas acīs saviem skolēniem, bez
svaigi incidents, bija pietiekama, lai dotu smagu fancies un pat pretīgs
atmiņas veida suku sūkli.
Es esmu runājis par atteikšanos to ārkārtas bērnišķīgas žēlastību kā lieta, ko es
varētu aktīvi attīstīt, un to var iedomāties, ja es novārtā tagad, lai risinātu
sevi, lai šī avota kāda tā varētu dot.
Stranger, nekā es varu izteikt, protams, bija centieni cīnīties pret manu jauno
gaismas, tas neapšaubāmi bijis, tomēr lielāka spriedze joprojām bija tajā nav
bijusi tik bieži veiksmīgi.
Es mēdzu brīnīties, kā mana mazā maksa varētu minēt, ka es domāju, dīvaini
lietas par tiem, un apstākļus, kas šīs lietas tikai dēļ tās vēl
Interesants bija pats par sevi ir tiešs atbalsts uzturētu tos tumsā.
Man drebēja lest viņiem vajadzētu redzēt, ka viņi bija tik ļoti daudz interesantāks.
Nodot lietas sliktākajā visos pasākumos, kā meditācijas es tik bieži nebija, jebkurš
apduļķošanās savu nevainību varēja būt tikai - nevainojams un foredoomed jo tie bija -
iemesls vairāk riskēt.
Bija brīži, kad, neatvairāma impulsu, es atklāju sevi panāk tos
un nospiežot tos uz manu sirdi. Tiklīdz es to būtu darījis es mēdzu teikt, lai
sev: "Ko viņi domā par šo?
Vai nav tā nenodos pārāk daudz? "
Būtu bijis viegli nokļūt skumjš, savvaļas juceklis par to, cik daudz es varētu nodot;
bet reālu kontu, es jūtu, no miera laika, ka es joprojām varēja baudīt bija tas, ka
nekavējoties šarmu manu kompanjoni bija
apmānīšana joprojām ir efektīvi, pat ēnā iespēju, ka tā bija
pētīta.
Jo, ja tas notika ar mani, ka es varētu šad satraukt aizdomām maz
uzliesmojumi mana asāku aizraušanos ar viņiem, tāpēc arī es atceros, jautājums, ja es, iespējams, nav
skatīt queerness kas izsekojami palielināt savas demonstrācijas.
Viņi bija šajā periodā extravagantly un preternaturally mīl mani, kas pēc
visi, es varētu atspoguļot, bija ne vairāk kā graciozs atbildes bērniem mūžīgi
paklanījās atkal un hugged.
Sumināšana, kuru viņi bija tik devīgs izdevies, patiesībā, par manu nervus, diezgan
kā arī, ja es nekad parādījās, lai sevi, kā es varētu teikt, burtiski noķert tos
mērķim tajā.
Viņi nekad nebija, es domāju, gribēju darīt tik daudz lietas, par to sliktā aizstāve, es
domāju - ja viņi ir ieguvuši pieredzi labāk un labāk, kas tika dabiski, kāds būtu
lūdzu viņu visvairāk - ceļā pāradresēšanu,
izklaides, pārsteidz viņu, lasot viņas eju, sakot viņai, stāsti, kas rīkojas viņu
charades, pouncing veic viņu, maskē, kā dzīvnieki un vēsturisko
rakstzīmēm, un galvenokārt pārsteidzošs viņas
ar "gabalus", tie bija slepeni ieguva ar sirdi un varētu interminably deklamēt.
Es nekad nokļūt apakšā - bija I let sevi iet vēl tagad - no apbrīnojams
privātas komentārs, zem vēl vairāk privāto korekcija, ar kuru, šo
dienām, es overscored to veselām stundām.
Viņiem bija rāda man no pirmās iekārtas par visu, vispārējs fakultāte, kas,
ņemot jaunu sākumu, sasniegusi ievērojamus lidojumiem.
Viņi dabūja to maz uzdevumus, ja viņi mīlēja, un indulged, no vienkāršiem
pārpilnība no dāvanu, visvairāk unimposed maz brīnumus atmiņas.
Viņi ne tikai popped uz mani kā tīģeri un romieši, bet kā Shakespeareans,
astronomi, un iekārtas.
Tas bija tik atsevišķi, ja tas bija iespējams, daudz ko darīt ar to, lai
kas tajā mūsdienām, es esmu ar zaudējumiem dažādu paskaidrojumu: es netieši norāda uz savu
nedabiska savaldība par šo tēmu vēl skolas Miles.
Ko es atceros, ka man bija saturs nav arī laika, lai atvērtu jautājumu, un
ka apmierinājums ir jābūt ieplīsis no sajūtas viņa mūžīgie uzkrītoša šovs
gudrība.
Viņš bija pārāk gudrs, lai slikts audzinātāja, lai mācītāja meita, sabojāt, un
savādā ja ne spožāko diegu pensive izšuvumu es tikko runāja bija
iespaidu, es varētu būt ieguvuši, ja es būtu
uzdrošinājās darbu, it out, ka viņš bija zem zināma ietekme, kas darbojas viņa mazo
intelektuālo dzīvi kā milzīgu naida.
Ja tas bija viegli, lai atspoguļotu, ka tomēr tāds puika var atlikt skola, tā bija
Vismaz kā tas ir norādīts, ka tāds puika bijis "izmests" ar skolotājs bija
mistifikācija bez gala.
Ļaujiet man piebilst, ka viņu uzņēmums tagad - un man bija rūpīgi gandrīz nekad, lai no tā - es
varētu sekot ne smarža ļoti tālu. Mēs dzīvojām mākonis mūzikas un mīlestības un
veiksmi un privāto uzvedums.
Mūzikas sajūtu katrā no bērniem bija no ātrākajiem, bet elderu
especial bija brīnišķīgs iemaņa noķeršanu un atkārtojas.
Klase klavieres ielauzās visās šaušalīgi fancies, un, kad tas neizdevās
bija confabulations stūros, ar vienu no tiem turpinājums pametuši
augstāko spirtu, lai "nāk" kā kaut ko jaunu.
Man bija brāļi sevi, un tā nebija atklāsmi man, ka mazas meitenes varētu
verdzisks elku pielūdzēji mazu zēnu.
Kas pārspēja viss bija ka bija mazs zēns pasaulē, kuri varētu
ir par sliktāki vecuma, dzimuma un izlūkošanas tik smalkas atlīdzību.
Viņi bija ārkārtīgi vienā, un pateikt, ka viņi nekad ne strīdējās, vai
sūdzība ir panākt, lai atzīmēt uzslavu rupja to kvalitāti salduma.
Dažreiz, protams, kad es iemests raupjumu, es varbūt nāca pāri pēdas
maz vienošanās starp tām, ar kuru viens no tiem turēt mani aizņemts, kamēr
citas izzuda.
Ir naivi pusē, es domāju, visās diplomātijā, bet, ja maniem skolēniem praktizē pēc
man, tas bija, protams, ar minimālu grossness.
Tas viss bija otrā ceturksni, ka pēc iemidzināt, grossness izcēlās.
Es uzskatu, ka es tiešām karājas atpakaļ, bet man ņem manu ienirt.
Tā notiek ar ierakstu, kas bija pretīgs pie Bly, es ne tikai apstrīdēt
visliberālāko ticību - par ko es nedaudz aprūpes, bet - un tas ir cits jautājums - I
atjaunot to, ko es pats cieta, es atkal push manu ceļu caur to līdz galam.
Tur nāca pēkšņi stundu pēc kura, kā es atskatos, lieta man šķiet, ir
bijis visu tīra ciešanas, bet es vismaz sasnieguši sirds, un
taisnāko ceļu, kas, neapšaubāmi, ir iepriekš.
Kādu vakaru - ar neko novest līdz vai lai sagatavotu to - es jutu auksto pieskārienu
iespaids, ka bija elpot uz mani naktī manas ierašanās un kas, daudz vieglākas
Tad, kā es minēju, es
iespējams, ir maz no atmiņā bija manu turpmāko uzturēšanos bijuši tik satraukti.
Man nebija devušies pie miera, Es apsēdos lasījums pāris sveces.
Tur bija vecas grāmatas Bly pilna istaba - pagājušā gadsimta fiction, daži no tā, kas, lai
cik izteikti novecojis slava, bet nekad tik daudz, kā ar
klaiņojošu paraugs, bija sasniedzis nošķirts
mājās un aicināja unavowed interesi par jaunību.
Es atceros, ka grāmata man bija manā rokā bija Fielding ir Amelia, arī to, ka man bija
pilnīgi nomodā.
Es atceros veicināta gan vispārējās pārliecības, ka tas bija briesmīgi vēlu un īpašu
iebildumu pret meklē pulkstenī.
I skaitlis, visbeidzot, ka balts aizkars draping, kas modes no šīm dienām,
vadītājs Flora ir maz gulta, shrouded, kā es biju pārliecināts sevi ilgi pirms,
pilnības bērna atpūtu.
Es atminēties īsumā, ka, lai gan es biju dziļi ieinteresēts manā autors, es atklāju
es, pie pagrieziena uz lapu un ar savu burvestību visiem izkaisīti, skatoties taisni uz augšu
no viņa un grūti pie durvīm manā istabā.
Bija brīdis, kura laikā es klausījos, atgādināja vāju sajūta man bija,
pirmajā naktī, un tur ir kaut undefinably astir mājā, un atzīmēja
soft elpu atklātu vērtnes vienkārši pārvietoties pusi novilkta akls.
Tad ar visiem apspriedes zīmes, kas droši vien bija lielisks bija tur
ir kāds apbrīnot to, es noteikti manu grāmatu, pieauga līdz manas kājas, un, ņemot
sveces, gāja taisni no istabas un,
no tā pasāžas, kurā mana gaisma maz iespaidu, klusi aizvērtas un
aizslēdza durvis.
Es varu teikt, tagad ne, ko nosaka ne to, kas vada mani, bet es devos taisni pa
vestibilā, turēja manu svece augsts, līdz es nonācu laikā no redzesloka augsts loga
vada lielu savukārt no kāpnēm.
Šajā brīdī es precipitately atklāju sevi apzināties trīs lietas.
Viņi bija gandrīz vienlaicīgi, bet tie bija mirgo pārņemšanu.
Mana svece, ar drosmīgu plaukt, izgāja ārā, un es redzēju, ko atklāja logu,
ka iegūstot krēslas no ātrāk rīta panāca, ka ir nepieciešams.
Bez tam, nākamajā mirklī es redzēju, ka tur bija kāds uz kāpņu.
Es runāju par secību, bet man nebija nepieciešama pagājuši sekundes, lai stingrāka sevi par
third tikšanās ar Quint.
Parādīšanās bija sasniedzis nolaišanās pusceļā, un tādēļ uz vietas
Tuvākais logā, kur pie redzesloka, man, tas apstājās un fiksēto mani tieši tā, kā tas
bija fiksētu mani no torņa, un no dārza.
Viņš zināja mani, kā arī es viņu pazina, un tā tālāk, auksti, vāju krēslā, ar zaigot
augsto stiklu un otru par pulēšanai, ozola kāpņu zemāk, mēs saskaras viens otru
mūsu kopīgo intensitātes.
Viņš bija pilnīgi, šajā gadījumā, dzīves, riebīgs, bīstamu klātbūtni.
Bet tas nebija brīnums, brīnumus, es paturu šo atšķirību, lai pavisam kas cits
apstāklis: apstāklis, ka bīties bija nekļūdīgi quitted mani un ka ir
bija nekas mani uz turieni, kas neatbildīs un pasā*** viņu.
Man bija daudz ciešanām pēc tam, ka ārkārtas brīdī, bet man bija, paldies Dievam,
nē teroru.
Un viņš zināja, man bija ne - es jutos beigās, instant magnificently zināms
par to.
Es jutos, jo sīva stingrība pārliecību, ka, ja es pie sava minūtes es būtu
beidz - uz laiku, vismaz - lai būtu viņam jārēķinās ar, un tās laikā minūtē,
tādēļ lieta bija, cilvēku un
pretīgs kā īsta intervija: pretīgs tikai tāpēc, ka WAS cilvēku, kā cilvēku, kam var būt
met vien, mazos stundām miega mājā, daži ienaidnieks, daži
dēkainis, dažas krimināltiesību.
Tas bija miris klusums, ka mūsu ilgtermiņa skatiens tik tuvu ceturtdaļas, kas deva visu
šausmas, milzīgs kā tas bija, tā tikai zināšanai nedabisks.
Ja es tikās slepkavu tādā vietā un tādā stundā, mēs joprojām vismaz būtu
ir runājuši.
Kaut kas ir pagājis, dzīvē, starp mums, it kā nekas nebūtu izturējis, viens no
mums būtu pārvietots.
Brīdis bija tik pagarināts, ka tā būtu paņemti, bet nedaudz vairāk, lai mani šaubas
ja pat es būtu dzīvē.
Es nevaru izteikt to, kas seko tā ietaupīt, sakot, ka klusēšana pati - kas bija
patiešām veidā par savu spēku apliecinājums - kļuva elementu, kurā es
redzēja skaitli pazūd, kurā es
noteikti redzēja to savukārt kā es varētu būt redzējis mazu nožēlojams cilvēks, kam bija reiz
piederēja ieslēgt saņemšanas kārtību, un iet ar manu acīm nelietīgs atpakaļ
ka nav kupris varētu izraisīt vairāk kropliem,
taisni uz leju kāpnes un tumsā, kad nākamais saliekt tika zaudēta.